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一：阴茎同志的入党申请书
敬爱的党支部，我----阴茎，申请入党，理由如下：
1 党是一个先锋队。
2 我从事的是深隧道的重体力劳动。
3 我每次作业都须冒生命危险，以头先入（脑袋乃生命之）。
4 我从未有过节假日和工休日，随时随地都可能被主人调谴工作。
5 我从来就是在潮湿阴暗的环境下作业，却无任何防护设施。
6 我经常超时工作，每次都累的独眼红肿，口吐白沫，呕吐不止，却从来没有领取过分文加班费，而且因为长期磨损，已经成了永久性秃顶。
7 我的作业环境漆黑，无任何照明设施，亦无任何通风设备。
8 我在高温下工作，无任何降温设施，由于长期熏蒸，已经由本来的粉红色变成了酱黑色，以致众多客户将我误认为非州阴茎。
9 我在高污染环境下作业，随时有被病毒感染的可能，却无任何防护设施，更得不到任何医疗保健。
10 我除去极大的体力消耗之外，每次作业，还须自备粮草弹药，并额外输出大量原油，且无任何报酬和补充，迄今库存几已告罄。  
以上申请当否？请党委批示！
阴茎 于乙酉年初一

党委的回复------------
亲爱的阴茎同志，经党委研究，决定驳回您的请求，原因如下：
1 您从来没有连续工作时间达到八小时，不具备一个社会主义劳动者的优良品质和工人阶级的崇高奉献及敬业精神。
2 您在工作中经常出勤不出工，出工不出力，偷懒圆滑，甚至在当夜班时打瞌睡，没有做到利为民所谋。
3 您的纪律观念极差，并不总是依照主人的命令执行任务，经常擅自行动，多有违规之举，不能令行禁止，没有做到权为民所用。
4 您经常擅离职守，跑到其它地方去溜达闲逛，甚至私越边境，偷欢滥交，大干私活，私放原油，不仅导致国有资产的严重流失，而且多次引发性外交事件，严重败坏了党和政府的光辉形像，没有做到情为民所系。
5 您缺乏积极主动的工作态度和为党的伟大事业献身的精神，自觉性极差。对年龄稍大的客户你总是萎缩不前，每次都需要主人反复做政治思想工作甚至要请伟哥出面才肯勉强投入工作。
6 您每次工作过后，您的呕吐物总是把工作场地弄得污秽不堪，极其脏、乱、差，严重污染环境，没有搞好爱国卫生运动。  
7 您并不总是遵守安全制度，经常忘记穿戴安全套，致使意外受孕事件屡屡发生。
8 你的革命意志严重衰退，还不到65岁已经多次向组织上提出退休。
9 您从来无法连续同时胜任两个以上的工作任务。
10 您经常违反劳动纪律，迟到早退，甚至中途突然停止作业。
11 最后，我们想说的是，你每次进出工地时，总是随身带着两个可疑的大袋子，状似恐怖份子的炸弹，究竟内盛何物，请您向组织说清楚。

阴茎同志，虽然你有很多缺点，但多年来，你还是为党做了许多工作，成绩的一面，党是清楚的，肯定的，希望你能够发扬优点，克服不足，经受住党和人民的血与火的考验，为党的事业奋斗终生。

阴茎同志：你应该始终代表着男人最先进的攻击力，始终代表女人的最根本的需要，始终代表先进性活动的进取方向。永远保持一个革命战士的先进性，如果你认为心有余而力不足，组织上可以考虑让你休息，让不远万里从加拿大引进的假阳具同志代替你的岗位，以继续完成党和人民的未尽事业，你要三思啊！



二：20条很“成人”的签名
1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出
2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索
3、痒，要！
4、给我一张毛片，我能撬起整个地球
5、我指着太阳说：日
6、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼
9、生命在于床上运动！
10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今....
11、花前月下，不如花钱日下
12、给我一个PLMM，我能创造一个超级球队打入世界杯！
13、好好学习，天天想上
14、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
15、夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：“做否？”夫摇头言：“不做，湿湿手，好翻书.”
16、据说站在火星上看地球，唯一能看得见的就是楼主的小ＪＪ。。。
17、你说你日了不该日的人，你的JJ满是伤痕
18、当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟
19、当年迎风尿三尺，如今顺风尿湿鞋，哎，老了~~~~
20、这世界变化太快了！以前脱了内裤才能看见屁股，现在得掰开屁股才能找见内裤



三：不需要重新打洞了
有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，
她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，  
一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，
那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。  
这时候又看见一个男人也在哭，
原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。
这女人看见这些情形，很害怕，  
就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。
圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。”
女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”



四：淫荡的现场解说
      1.XXX将XX压在了身下，听见XX发出痛苦的叫声。   
　　2.XX伸手将XXX的衣服撕烂了。   
　　3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。   
　　4.XX直接跳到了对方的背上。   
　　5.XXX兴奋得把衣服都脱了。   
　　6.XXX都流血了。   
　　7.XXX已经在禁区里了。   
　　8.XXX全部压上去了。   
　　9.XXX非常快速的往前插。   
　　10.120分钟过去了，XXX什么东西啊，还没射！机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计，XX射了2次，只有一次射正，而YY射了26次，其中13次射中，看来上半场xx是被YY在压着打，希望XX能在下半场加强反鸡.....xx快速插入了. 射呀,射呀!!唉,没射进去!!!! XX和YY把ZZ挤在中间,可ZZ还是射了!



五：MM看黄片被爸爸抓，看看MM的爆强回答！
　　最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了.
　　最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
　　最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
　　最好学的回答:今天老师上生理卫生课’生殖系统’一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料!
　　最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
　　最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
　　最休闲的回答: 运动无处不在!!!!
　　最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
　　最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗...
　　最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
　　最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
　　最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗!
　　最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
　　最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
　　最滑头的回答: 老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了.
　　最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
　　最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!!
　　最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!
　　最广告的回答: 地球人都看这个........
　　最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
　　最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
　　最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
　　最具哲理的回答:这就是艺术!



六：漂亮的女演员！爆笑！漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。
导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”
女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”



七：黄鼠狼是不吃鸡的！课堂的生物课上。
年轻的女老师讲到：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 同学们抢答道：“鸡怀孕了？”



八：乌龟怎么会撞到你！公路上发生了一起车祸！原来是乌龟踩伤了蜗牛！交警问窝牛：“乌龟是怎么撞到你的？” 窝牛惊惶未定的回忆道：“我不记得了，当时他的速度太快了！”



九：叮嘱自己的老婆！爆笑！一男子非常迷恋吹笛子，于是便嘱咐自己的老婆：“我死的时候把笛子一块和我埋了。” 过了几天，男子又迷恋上了二胡，便告诉老婆：“我死的时候把二胡一块和我埋了。” 最近该男子又喜欢上了编钟！老婆马上抢答道：“国家好容易才刨出来，别埋了！”



十：农村人和城里人！爆笑！一天，农村人和城里人一起坐火车。
    城里人说：“咱们俩猜谜语，我猜错了给你200，你猜错了给我100！你先说。”
    农村人说：“什么动物长3条腿 又能在天上飞？”
    城里人说：“不知道！给你200。”城里人接着又问：“是什么？”
    农村人说：“我也不知道，给你100。”