标题:
[短篇]
[一代综师]笑话五十则
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作者:
洛山
时间:
2024-2-13 22:15
标题:
[一代综师]笑话五十则
1、认识我的人都说我比较内向,有时候我也觉得是,内向到什么程度呢?
刚刚去买东西,老板多找了我二十块钱,我都不好意思跟老板说!
2、我有个闺蜜超级厉害,老公敢喝醉了回家,她就敢上去一板砖把头开瓢。闺蜜家养了只狗,胖嘟嘟的挺可爱,有一天和闺蜜逛完街回来,在院子里看见她家狗狗嘴里在嚼吧什么,闺蜜一声大吼‘又在吃什么垃圾’,吓的那狗狗赶快把嘴里吃的东西都吐出来,完了还使劲张嘴让闺蜜看它吐完了,我当时真是醉了,也太厉害了,狗都这么怕他,她老公活到今天也不易啊!
3、去饭馆吃饭,夹起一块红烧肉发现好多毛。
很认真的一根一根地拔,等拔干净放进嘴里。
我去!是块姜!
4、我有一个朋友,他的车在路上坏了。他打电话给拖车公司,但是他们在电话里说他们要两个小时才能到。然后我的朋友问:“那我能不能等两个小时呢?”拖车公司的员工回答说:“当然可以啊,如果你觉得你的车可以在路边待两个小时的话。”
5、男同事在办公室讲了一个略带点颜色的笑话,没料到女同事们的笑声超过了他的预期,他强忍着笑酷酷的说:"切,头发长见识短,值得笑成这疯样吗?"女同事们笑的更疯了,于是他也忍不住跟着笑起来。末了,一善良的女同事对他说:"我们笑的是......这个,你也当个笑话来说,哈哈……"
6、一哥们多喝了几杯,醉醺醺地给客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”
客服说:“可以带身份证去营业厅补办卡。”
这哥们故意捣乱,说:“我不可以捡起来吗?”
客服一听,回击道:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易洒出来。”
7、在北京的一家古玩店,一位顾客对一件看似珍贵的瓷器非常感兴趣。当他询问价格时,老板故作神秘地回答“价值连城”。顾客一脸认真地表示想买,老板顿时尴尬,赶忙解释那只是个玩笑,瓷器其实是个廉价复制品。这突然的转变让店里的其他顾客都忍不住笑了起来,顾客也笑着摇头,赞叹老板的幽默感。
8、KTV买单时现金不够,只有银行卡……服务员说:可以刷卡…他:这卡是我老婆名字,刷了收到你们KTV短信,我就完了……服务员:没事大哥,我们可以刷成饭店消费的……哥们一听很开心就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光,把手机短信给他看:兰州牛肉面,消费5680元……你碗里面加了一头牛吗?
9、上学时,跟同学去她家,她爸妈下班回来就做饭,炒菜时飘来了阵阵的香味,这时同学她妈妈对我说“玩了一天,饿了吧?”
我不好意思的说“嗯……”
“饿了就赶紧回家吃饭吧……”
10、天气变冷,人也容易赖床。
一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”
同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”
紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。
11、在一间面馆里,一对夫妻正津津有味地吃着拉面,
突然,老婆大发感慨:“真好吃,你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”
老公不假思索地冒出这么一句:“拉面拉面,当然是拉出来的啊!”
12、去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺帅的,心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子,就问:“拔牙影响我开宾利吗?”
医生:“不会,就是吹牛的时候会漏风。”
13、老婆,都是她勾引的我
哥哥去参加同学聚会,喝的几乎是断片了,只记得初恋女友送的自己。今天一早醒来,发现自己躺在床上,身上有许多被亲吻的痕迹,初恋女友站在身边!就在这时,嫂子进来了,哥哥赶紧跪下:“老婆,都是她勾引的我,这不怪我。”嫂子白了哥哥一眼:“你瞎激动什么,昨晚这妹子送你回来的路上,你被隔壁家的狗给咬了!”哥哥∶“啊……”
14、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子,今天袜子到了,她一看就大叫店主发错了吧,我只要了一双怎么邮来两双一模一样的,然后大家没反应过来,她就打电话给自己老娘,用方言说我明明买了一双,他为什么给我邮来四只啊,她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧!
15、中国通老外名叫杰克,他对中国文化非常热爱,甚至可以说一口流利的中文。有一天,杰克去一家中餐馆吃饭,他点了一道著名的中国菜——麻婆豆腐icon。服务员很快就把菜端了上来,杰克尝了一口,发现味道非常辣。他问服务员:“这道菜怎么这么辣?”服务员回答说:“这是麻婆豆腐,当然辣啦!”杰克听了,恍然大悟,原来“麻婆”就是“很辣的婆婆”的意思啊!
16、一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?居然还好意思挂在这里展览!”
“亲爱的,别大惊小怪”,丈夫连忙走上前去,悄悄地告诉妻子:“这不是画,是一面镜子。”
17、在上海的一家老式理发店里,一位老爷爷坚持要求理发师给他剪一个“年轻时尚”的发型。理发师苦笑着尽力满足他的要求。最终,老爷爷的新发型引来店里顾客的掌声和笑声。
18、一个繁星闪烁的夜晚,妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说:宝贝,你数数天上有几颗星星呀?儿子仰起头认真地数了起来,过了一会儿,他说:妈妈,天太黑,数不清,等天亮再数吧。
19、妹纸有一坑货闺蜜,苦于她一直单身,我就跟我男友的朋友说了她的扣扣……
那哥们回去在扣扣上联系她说:你认识小淑吗?(朋友都这样叫我)
谁知闺蜜问:她漂亮吗?
那哥们回:漂亮。
闺蜜回:那我们认识的应该不是同一个小淑!
我去,你就这样回报我啊!
20、伺候女人不是那么简单的
兄弟:大哥,你咋了啊?
大哥:唉,被你嫂子揍了。
兄弟:什么情况?
大哥:那天她说要去美容,问我要一千,我怕她钱不够,就给了五千……然后……你嫂子发飙说我嫌她难看!
21、某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术。
同学说:“以前没做过手术,有点紧张。”
医生说:“不用紧张,我也是第一次做手术。”
这时护士过来问:“麻药是打嘴里还是嘴外面?”
医生说:“打腿上吧,免得等会他跑了……”
22、下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:……喝你点酸奶,把人往死里整。
23、我也说个小时候的糗事,小学快放假时学校要搞大扫除,让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊玻璃什么的,带学校去的抹布收到讲台边放着,老师用手捏着一个红花裤头抹布问这是谁带来的?有个小男同学举手了,说我家里实在找不到抹布就把我爸裤衩拿来了!大家就笑得一团糟!现在想起来还想笑!
24、用热水袋捂着腋下,然后去医务室用体温计一量爆表,不用请假,老师们连请带哄把我送回家。
25、某运动员投篮五次未中。教练怒道:笨蛋看我的!连投五次仍未中,教练说道:看见了吗?你刚才就是这样的。
26、朋友小廖:借我一百块,我给汽车加个油。我:你后天就要结婚了,身上连一百块也没有?朋友小廖:本来是有钱的啊!就是因为马上有老婆了,所以没钱啊!我……貌似好有道理的样子!
27、当时我爷爷死了,我就想写请假条说我要去参加葬礼,又夸了班主任怎么好怎么好的,尽拍马屁。又怕老师没时间看这么多字,于是我就言简意赅得写道:我爷爷死了,我去陪葬!
28、本人母婴店上班。
今天来了两个年轻妈妈,抱着快半岁的宝宝,向我们咨询给孩子添加什么样的辅食,我就给她们一人调了一碗米糊icon,她们慢慢给宝宝喂着,宝宝挺爱吃的。
一个说:这米糊挺香的哟!我也试试!
另一个看了也说试试,结果两个人就你一口我一口把米糊都吃完了,孩子没得吃哇哇大哭……
……我只能再调两碗!
29、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。
哇!厉害!佩服佩服!
我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
30、一朋友过年前离婚了,还没有找到房子,还和老公一起住在三室一厅的房子里分居,确切的说是“前夫”,就刚刚她发了个圈“再不复工咋办,再这样处下去都和老公处出感情来了!”
31、好不容易挤上了火车,看到本来属于我的座位上坐了一位美女。
美女,这个座位好像是我的?
美女拿出自己火车票,瞎了吧,看清楚,这是我的座。
我仔细地看了又看,没再说什么。
不久火车开动了,我对美女说:美女,你坐错车了。
32、老妈总是嫌我踢被子,晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。
半夜,我突然感到被子一点都没了,原来是老妈把被子拉走了裹到身上。
我使劲拽了几下,居然没拽动,正要放弃。老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打:“死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子!”
33、平时工资交给老婆管理,今天我跟儿子说:“爸爸要同学聚会,去叫妈妈给一千块。”
不一会儿,他吃力的提着工具箱回来说:“你自己拿吧。”
我问:“拿什么?”
他说:“妈妈说给你个锤子icon。”
34、周末男友来家里玩,拉着我非要教我玩游戏。我对游戏不感兴趣,咋都玩不好,男友啪一巴掌扇我头上,说:“你咋不笨死啊?”白他一眼没理他,继续学游戏,然后“啪”又给我一巴掌,怒骂道:“笨死了!”这巴掌打的疼我了,我“蹭”就站起来,怒目圆睁,握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友:“你是姓武叫松吗?”男友摇摇头说不是啊,侄女接着说:“知道自己不是武松icon,母老虎发威了你怎么还不跑?”
35、一女子遭遇意外,其男友为了救他,献出了大量自己的血输血给她!
可是没多久,负心的女子居然要和男友分手!
男友愤怒的喊道:“想分手?那就先还清我的血!!”
女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上,骂道:“给!我会每月都分期还给你!”
36、小时候家里很穷,很少有好吃的。一天,妈妈去做客,给我带了个鸡腿icon去学校吃,为了避免鸡腿被同学抢光,我上课特意请假出来。然后我永远也忘不了,老师看我太久没回去出来找我,看到我在厕所里,一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子……后来,我在我们学校火了。
37、傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。“ 我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。
38、早上陪妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫”,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一嘴巴子,“这是豆沙包icon,不吃滚犊子………”
39、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊!
40、大学部门聚会,吃饭吃到最后女神喝醉了,
由于很晚了,宿舍回不去了,大家又都知道我非常非常喜欢她,
让我把她送到宾馆让她休息,女神在昏暗的灯光下那样的迷人,我忍不住用手机拍了下来,
再看看她,受不了了,就偷偷的亲了她,
结果她一下子醒来给我一巴掌,说:我都装睡这么久,你居然在亲手机屏幕,都不亲我!
41、我和闺蜜去动物园看见两只乌龟一上一下叠在一起,
我兴奋的叫大家来看:你们看好神奇两只乌龟一上一下耶!
正当大家都睁大眼睛看的时候,旁边饲养员说话了“姑娘你小点声,吵到它俩交配了……”,
周围都笑了,囧死!
42、昨晚在健身房,有一哥们儿哑铃脱手,直接砸自己脚面上了,疼的嗷嗷直叫,健身房跟炸了锅一样!暴笑如雷!……哈哈哈哈……然后……然后我因为笑的太猛烈,从跑步机上摔倒直接滚了下来……没错!是滚了下来!……于是乎健身房又掀起了一阵爆笑……深深的感觉我是上天派来拯救那哥们儿的!
43、公交车上,姑娘踩了我一脚,我就用手挤了下她,想提醒她注意,结果她按着肚子就喊:老公,我错了,你别打肚子里的孩子啊!瞬间其他乘客就怒视着我,以我的机智立马回道:你怀了别人的孩子,还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她,我正得意的时候,两名壮汉把我挤到一边:兄弟,你老婆借了我们60万高利贷。
44、有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
45、在云南icon的一个小村庄,一位村民第一次尝试使用无人机。他不慎操作错误,导致无人机在空中疯狂旋转,最后降落在一头牛背上。村民们见状都大笑起来,连那头牛也跟着摇头晃脑,一片欢乐。
46、和老公吵架,我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!
老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!
47、带儿子去看望二老。我和老爸在客厅聊天,老爸说:你还记得那个画家刘叔吗?我现在找他学画画呢。他画的孔雀炉火纯青,天下无敌。正说着,儿子从书房跑出来夸赞说:爷爷,您画的那只公鸡icon真漂亮!
48、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁icon,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗。
小贩满脸无辜的说:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”
49、一男子无意中发现自己老婆出轨,便毫不犹豫的和老婆离。
在儿子抚养权争夺战中,男子收入稳定,也非过错一方,本来占尽优势。
后来,却因为他老婆一句话,他绝望了……“孩子又不是你的,你凑什么热闹。”
50、我出生后三个月一直都对声音没有反应,爸妈担心我是听觉障碍就带我去了医院,检查结果确实是毫无反应,于是就又到了专科医院接受精密检查。检查前,医生说接受这个检查的人95%都是听觉障碍,让爸妈做好心理准备,我妈听完这句话一顿暴哭。但在检查之后,医生说我其实只是对声音没有兴趣!
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