SiS001! Board - [第一会所关闭注册]

标题: [笑话] 笑话这里最多除了笑话更有火图 [打印本页]

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 12:44 标题: 笑话这里最多除了笑话更有火图

这里可能有些你看过有些你没看过哈哈不管如何支持下吧谢谢

[ 本帖最后由吉乌鸦吉于 2006-1-10 02:20 PM 编辑 ]

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 12:46

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦

一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什堋，对不对 ?」美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」医生晕倒！

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 12:48 标题: 6---8

有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，於是发出一些抱怨......... 先生:那麽小还载胸罩。夫人:那你还不是穿内裤。

生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:"这是大卫未勃起时的雕像." 一男孩马上举手提问:"我的阴茎也能这么雄壮吗?" 另一男孩抢着答道:"能!因为我们都用睾丸洁." 老师满意的评价:"对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养." 接着做循循善诱状:"用睾丸洁的目标是?" 孩子们齐声答道:"天天向上!"

有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 12:52 标题: 9--12

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。

某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

有一天一个女人走进一家妇产科求诊，她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛。医生一看:哇，果然又红又肿。忙问:这怎么会这样啊？她小声说: 奶的啦。医生:哦！这难免的嘛!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的。她把声音压得更低说:不,是奶大人的啦。

一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 12:55 标题: 13---16

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

一天清晨，一位美女在郊区的公路上裸跑锻炼。她跑的很远，很累了。这时，她拦了一辆的士并上了车。的哥一边开车，一边不时地朝美女看。美女被的哥看的不耐烦了，叫道：“你看什么看？没见过光屁股美女呀？” 的哥回答说：“你误会我了！我是在关心等一会你怎么付我的车费！” 美女听了，说道：“我发现你们的哥起先都这么说，可到最后又都买一套高档衣服送我，再让我下车！”

看不懂不叫看不懂，叫-------晕。    不满不叫不满，叫-----------靠。    见面不叫见面，叫-----------聚会。    大哥不叫大哥，叫-----------兄台。    跟不上时代不叫跟不上时代叫---叫农民！    看法不叫看法，叫-----------愚見。    有钱佬不叫有钱佬，叫-----vip。    提意见不叫提意见，叫-----拍砖。    支持不叫支持，叫------------顶。    强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。    不忠不叫不忠，叫------------外遇。    追女孩不叫追女孩，叫------泡mm    吃不叫吃，叫-------------------撮。    姐姐不叫姐姐，叫-------------jj。    哥哥不叫哥哥，叫-------------gg。    发貼不叫发貼，叫------------灌水。    网名不叫网名，叫-------------id。    歌迷不叫歌迷，叫-------------fans。    羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。    乐一乐不叫乐一乐，叫happy！    尴尬不叫尴尬，叫——汗    不喜欢不叫不喜欢，叫--吐    我爱你不叫我爱你，叫——你去死    帖子老不叫老，叫火星    思想异类叫------变态bt    你进來不叫你进來，叫---乱入    人不叫人，叫淫    高手不叫高手----叫达人...    厉害不叫厉害，叫——牛x！    吃喝不叫吃喝叫——腐败    文字擦边游戏，叫 rpwt    感慨不叫感慨，叫就素那浮云    帖子总发不叫总发……叫月经贴。    用烂了的东西还拿出来叫----老！    不懂裝懂叫----sb！    请人吃饭不叫請客--叫反腐败。    兴奋不叫兴奋——叫hight    钱不叫钱，叫mp.    好看不叫好看，叫养眼。    佩服不叫佩服叫寒~~    变态贴不叫变态贴叫---潜力贴    聚餐不叫聚餐，叫——fb    岁数不叫岁数叫----年轮    年轻人不叫年轻人，叫——小p孩    好不叫好，叫——强    我不叫我，叫偶~~~    强不叫强叫——弓虽    欠扁不叫欠扁-----叫陈水

作者: dsy 时间: 2006-1-10 13:19

楼主辛苦了,内容不少.

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 13:59 标题: 我会继续加油的

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么办？那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗？那太好了！我们再来一次吧！

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。两分钟后，一切恢复疲软状态。

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 14:03 标题: 20-23

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤患：“这里感觉怎么样？” 伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”

说有一哥们儿，鸡巴小，谈了几个女朋友，一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦，就去看了医生，医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的鸡巴再上床，这样精神就不会受太大伤害。该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友，有一天他感觉时机成熟了，就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去，让你摸一个东西。”等她女朋友转过头，他把鸡巴掏出来拿他女朋友的手摸了一下。他女朋友下了一跳，忙转过头对他说：“对不起，我不抽烟。”

某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了，以为女孩子在喊“BUSH（布什）

对男女离婚后仍是好朋友,一日男子跌断手臂,请前妻帮他洗澡,她帮他脱光衣服,男子身体有异样变化.前妻:唷!分开这么久这小东西居然还认得我

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 14:09 标题: 24-27

食堂中午菜单有红烧鸡，每份0.8元。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：“中午有啥好菜？”答曰：“红烧鸡巴毛。”

某女在结婚前对母亲说:“妈!有件事我想问你.....”。“啊! 我知道你要问什么了”。母亲说:”明天你就将面临这个问题,首先你该知道男人的身体构造和女人是不同的,所以....”。“妈,我早就知道如何做爱了”。女儿打断她母亲的话说:“我只是想问问佛跳墙这道菜的作法”。

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 14:11

有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴。女子大怒将其告上县衙。县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂。”

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 14:11

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 14:13

一天老师对小明说：“小明啊，你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看，然后对老师皱着眉头说：“老师，我亲不到！”

小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 14:19

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “我跟你想得一样。”男生回答道。“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

小李因结婚9周年，决定给老婆一个惊喜。这天他扮成了一个陌生男子，手上拿着一朵红玫瑰。回到家刚按下门铃，他老婆一开门就赶紧拉着他说：“快点进来，我老公还没回来。”

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 14:22

一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时, 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦. 太太转过身来说: 「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉. 几分钟後,他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语: 「你明天也要看牙医吗?」

检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5ml，乘放在这个试管中，每人一份...为了保证新鲜度请于中午自制...”<br/> 女生一听，慌了，：“老师，我们没有！”<br/> 老师一个字，很精练的说：“借！”。。。。。脸上很平静的说<br/> 那天中午，是个不平静的中午，虽然男生宿舍都有抱怨，但是在几分钟内还是装了热腾腾的5ml液体。<br/> 检验班30个同学，5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛！别小气啊。。。”听了暴寒 ps：精液检查，可以检查前列腺，男性liao道炎症等病症，是检验系学生都要会做的一项检查。

护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。” 护士乙：“天哪，后来怎么样“？ “更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 14:23

新婚第一夜，新娘为了洞房，早就换上漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，我妈妈跟我说过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒看夜景的机会。”

一老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红黄绿橙蓝紫等色，还戴只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，还以为你是我的仔儿呢！”

一位中学校长以演讲冗长、乏味而著称。一天，在全校的工作总结大会上，他穿着一条运动短裤，里面当然没有内裤。说到激动是，他把一只脚放在前面的桌子上，谁知小弟弟露了出来。下面哗然。校长以为学生是听的不耐烦了，想起哄。于是说：这才是个头，长的还在后头呢！

老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”

作者: 吉乌鸦吉 时间: 2006-1-10 14:24

一娼妓得了性病到一医院去做手术负责此次手术的是几个刚毕业的实习生其中有个叫月亮的姑娘看不惯做妓的人于是在手术的过程中把那个娼妓的手机特意缝到子宫里去手术完毕后娼妓找不到手机大怒：谁偷了我的手机这时恰巧有人打她的手机于是子宫里传来了美妙的音乐大家仔细一听设置的铃声是：月亮惹的祸此时那个叫月亮的医生大叫道：我只是出主意而已，她们也有份。

楚阳向想在农村买一块地。在实地调查时，他发现了一块好地。美中不足的是，那里的树上有蜂窝。楚阳向告诉地的主人他不能买这块地，因为平生他最怕蜜蜂。尽管主人一再向楚阳向解释蜜蜂是多么多么地安全，楚阳向还是决定不买。最后，主人提议将楚阳向脱光绑在树上，如果在一个小时内有一个蜜蜂叮他，就把这块地免费赠送给他。楚阳向觉得这个提议不错，便答应了。主人将脱光了的楚阳向绑在树上，便走开了。  一个小时后，主人回来了。不好，他看见楚阳向耷拉着脑袋，显然处于昏迷状态，于是马上跑上前问道：  “蜜蜂叮你了吗？”  楚阳向有气无力地答道：  “没有，可是，难道你家的猪崽儿没有妈妈吗？叮着我的“宝贝”吸！”

90岁老翁庆祝生日：胳膊啊，腿啊，恭喜你们，90岁喽！接着目光停留在那活儿上，久久才叹口气道：如果你还活着，也有90岁喽！

保姆晒被时，被中掉下一黄瓜，忍不住随咬一口，忽想起前次偷吃被中黄瓜时，太太就说再犯要暴打。巨怕……，冥思苦想，找一牙签居中连上复原，仍置于被中。    不料，就那一根黄瓜，东家太太发了好大的脾气，从半夜一直骂到早上，又让保姆去请医生去，又说回头再收拾保姆。    保姆很是伤心，东家太太如此小气。。。。

作者: baggio32 时间: 2006-1-11 02:16

楼主辛苦了，支持下………………

作者: a555955 时间: 2006-1-15 09:04

一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂。”

作者: zh 时间: 2006-1-15 13:01 标题: 笑话一则

山东一扫盲班上，老师讲：“天”就是“日”、“日”就是“天”，一同学不懂，问老师曰：天和日怎么能一样呀，那一天一日尚可，一日一天俺身体可受不了！

作者: 阿峰1974 时间: 2006-2-5 00:50

超级经典，乐死我了，谢谢楼主分享

作者: gpdx279 时间: 2006-2-5 02:19

随着一声『财神到』，天上掉下个馅饼砸到你头上，你获得了『财神爷』赠送的7个分
个个经典!图文并茂!狂顶!狂顶!!!

作者: t_hinkpa 时间: 2006-2-8 15:58

真的是相当之舒服....这是我见到国内拍得最美女照片(对我胃口)...楼主加油...多来点儿....顶,狂顶!

作者: t_hinkpa 时间: 2006-2-8 16:04

再顶下,太唯美了...这哪儿拍的啊...."美丽冻人"

作者: tianya 时间: 2006-2-8 16:15

随着一声『财神到』，天上掉下个馅饼砸到你头上，你获得了『财神爷』赠送的2个分
谢谢楼主了,真的是很经典啊

作者: 色情男女 时间: 2006-2-8 18:55

我是沙发吗？？？？
哈哈！！！！

作者: cunzhang 时间: 2006-2-8 22:45

ZHEN真的是要顶一下的非常不错啊

作者: ccitt200 时间: 2006-2-9 02:05

楼主真的辛苦了．

还有图片．

欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所关闭注册] (http://67.220.92.13/bbs/)