标题:
[短篇]
精心搜集的笑话50则
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作者:
playboy1986
时间:
2014-6-18 18:27
标题:
精心搜集的笑话50则
2901、高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,
然后上台,说:“下面我给大家唱一首英文歌,比较老,
不过大家都很熟悉。”下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。
同学清清喉咙,唱:“ABCDEFG……”
次哦,果然是老掉牙的歌,“HIJKLMN……”
一不留神,我也被带进去了。
2902、童言当真无忌,回忆无限好的童年啊!
小时候花一毛钱买包冰袋,在角那咬开个口,
叼着能喝一下午,然后吹起来,放地上使劲踩爆!
看到童年伙伴蹲厕所,偷偷跑过去往茅坑扔石头!
这才是生活!
2903、小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗。”
“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!”
“谢谢舅!”
2904、端午节到了,公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子,
第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢:
“你们送来的那个东西非常好吃,尽管外面的生菜有点硬。”
2905、米饭去包子那玩,包子请米饭看表演。馒头,糖包,肉包,菜包,
豆沙包依次上场。米饭感慨;“你们这的姑娘真够彪悍的!”
一会粽子上场了,米饭眼前一亮,粽子不错!粽子将外套一脱,
往台下一扔,全场一片尖叫。米饭一看乐了,这个正点,还是我老乡!
2906、同学对他们公司新来的一女神一见钟情,弄到号码后,
不知道怎么打电话给女神,打给我练习了一个多小时,
各种紧张,在我鼓励之下,他终于鼓足勇气打给女神,
结果是一男的接的,说她睡了……这是我听过最悲伤的爱情故事。
2907、在买水果回家的路上,俩美女向老公问路,老公很热情地告知。
随后,老公得意洋洋地说:“最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。”
我冷冷地说;“可能你长得像导盲犬吧……”
2908、大侠纵马归家,发现妻儿失踪,只有一封信用匕首钉在墙上。
他拿起信来读道:“你妻儿在我手上,若要他们平安,
三天后,在xx城边xx岭xx驿馆和我决一死战。”大侠怒火中烧,
将信撕得粉碎,仰天大吼道:“大胆贼人,竟敢如此嚣张!
三天之后,我必把你碎尸万段……我去,地址忘了!”
2909、朋友是个吃货,今天在路上看见一辆运猪的车子,
她眼睛就发亮了,还嘀咕:“要是能掉下来一只就好了,
就够我吃一星期了。”一星期吃一头猪,
这怎么养活得起啊……
2910、上高中的时候,一次我同桌被狗咬了,我就问:
“你跟那狗干啥了,它给你留下这么大一印记啊?”
他回答:“我就看了那小母狗一眼,那公狗就把我腿啃了。”
2911、一天,愚公快要死了,对儿子说:“移山,移山……”
儿子说:“亮晶晶,满天都是小星星!爸比,你有跑调哦。”
愚公亡。
2912、地铁上听歌,选了首《上海滩》,带上耳机,
瞬间觉得被所有人扫描,艾玛,耳麦插头没插紧……
%>_<%,我是暴露年龄了么?撇嘴……
2913、一天,我向一位英语学霸讨教:“学霸你好,我记不住单词啊。”
学霸说:“其实不难,qq密码怎么记住的,你就怎么记。”听完后,
我颇多感触,回到寝室,果断把需要背的单词改成了qq密码,
结果,第二天醒来,qq上不去了……
2914、一妹子发卡掉了,被一哥们捡到,妹子脸红接过说:“谢谢!”
哥们:“你咋不问我叫啥名?”妹子脸继续红。
这二货:“你倒是快问啊!”妹子脸红小声问:
“你叫啥?”这货很得意地说;“叫我雷锋就行。”
2915、有个同学,喝咖啡的步骤是:
① 把一袋速溶咖啡倒入口中;
② 灌一口凉水;
③ 随后,像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体;
Over,结束了。亲们都会了么,感兴趣的可以尝试下。
2916、和闺蜜逛街,路遇一个算命大师,闺蜜问:“算命大师,
我最近事事不顺。”大师:“小姑娘,我看你两眼发黄,
最近必有大事。” 闺蜜:“那该怎么办?”
大师:“你看,我这有一箱美瞳,你挑一下。”
2917、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧! ”
“矮油,你知道我是女的了?!! ”
“哎呀!你是女的?!! ”
2918、高中时,班里一女汉子经常和一个男生拌嘴。
男生总是争不过她,女生每次赢了,都让他叫她奶奶……
终于有一次男生赢了!这男生仰天长啸,说:
“快叫孙子!”班里瞬间沸腾了……
2919、我单身汉子一枚,一直找不到女朋友,前天,
趁着放假,我终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台,只见前台接待边跑边喊:
“主任,大生意来了!”
2920、在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四五岁吧,
很可爱。她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,
小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,
其实她妈开了前置摄像头在自拍么?
2921、晨练,看见前面一个漂亮妹子掉了一张火车票。
机会!!有木有!!我迅速跑过去,捡起车票,
然后抬头做出一个自认帅气的姿势,向美女喊道:
“美女,你的节操掉了!”节操……艾玛,我是想说车票。
2922、有一天,老婆很甜地说:“老公,我给你买了个生日礼物。”
老公惊喜:“真的吗?老婆,你对我真好。买了什么礼物?”
老婆:“你的那个搓衣板都跪烂了,
我给你买了个新的。开心吗?”……
2923、一小偷刚抢完包,被警察追击,连忙跳上一辆车的后排,
车前排坐着一个中年妇女和一个小伙,两人回头茫然地看着小偷,
小偷掏出刀子恶狠狠地说:“开车,快!”小伙对妇女说:
“阿姨,别紧张,按我们学的一步一步来,踩离合,挂一档,踩油门……”
2924、老公:“老婆你的胸好小,咱们以后宝宝可怎么办啊?!”
老婆:“宝宝怎么了?”老公:“以后有宝宝了,
我们躺在床上,宝宝要吃奶爬过来,摸着你的胸心里想,
嗯?粑粑。又换一边,嗯?还是粑粑?!”
2925、昨天第一次见女朋友的老妈,阿姨开始在电话里说:
“小伙子你过来吧,不要害怕,就阿姨一个人想和你聊聊!”
等到了才知道,阿姨没骗我,真的就她一个人和我聊天,
却有一帮子老头老太太坐在边上,像看猴一样地看我……
2926、一小伙心仪一姑娘已久,一日趁机让姑娘帮忙办了点事,
对姑娘说:“我该怎么感谢你呢,要不,我娶了你吧?”
姑娘看了看他,说:“你怎么能恩将仇报呢?”
2927、一小屁孩儿上公交车,师傅脸都绿了,师傅说:
“你投游戏币也就算了,可是你投个奶片是什么意思?”
2928、今天一哥们去相亲!回来大家都问:“怎么样了?”
这货很淡定地说:“成功了三分之二!”
“什么意思?”
“我同意了,媒人同意了!她没同意!”擦!
2929、八戒:“师傅,能让我骑一下白龙马吗?”
唐僧:“还是算了吧。”八戒:“怎么能酱样紫??”
唐僧:“你总要考虑一下马的感受。”八戒:“什么感受?”
唐僧:“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受?”
2930、大学宿舍,早晨像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,
其余时间都在睡觉;中午像养老院,多数人瘫痪在床,
神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机;晚上又像疯人院,
一群人又笑又哭又叫;凌晨像中央情报局,
蓝光白光映在脸上,手指不停敲打着键盘。
2931、某男往收费站口走,双眼直勾勾地盯着美女收费员。
女抬头说:“小心肝!” 男大喜,说:“小宝贝。”
女又说:“小心肝。”男快答:“小宝贝!”正在此刻,
只听“咣”一声!收费站停车杆落下!此男被砸出血。女鄙视说:
“活该!让你小心杆、小心杆,你不听!还小宝贝。”
2932、我妈妈说:“瓜子仁都是商家雇了100多个老太太,
没事坐炕头上,用嘴嗑出来的。”为此,我就有了心理阴影,
再也不吃瓜子仁了。光想100多个老太太集体嗑瓜子的场面,
我就胆战心惊啊。
2933、我和女朋友用平板电脑看电影,视频网站插播了一个皮包广告,
女朋友指着屏幕对我说:“快看这些啊!” 机智的我心领神会,
花了十元钱办了一个视频网站会员,以后看电影再也不会有广告了。
2934、一次高考之后,校长请来了本市的高考状元来学校做演讲,
状元说:“我的学习方法是,一开始,我每天只做一道题……”
这时校长忍不住说:“同学们,状元学习方法来了,你们的春天到了!”
这时,状元满眼饱含热泪地说:
“后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。”
2935、我是一枚女汉子,有一天,在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英,缓缓地吹一口气,
多么小清新的画面呀。可是,事实是这样的,我摘下蒲公英,
朱唇轻启,忽然来了一阵妖风,我擦,吹了我一嘴毛!
2936、老婆较胖,昨天她特别兴奋地跑过来对我说她瘦了4斤。
我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:
“别担心,看不出来!”
2937、话说一个二货城市青年去农村采风,酒足饭饱后去找厕所,
问一老农,老农一指百年老号茅房。由于条件简陋,
不忍直视,这货默默蹲下点了只烟,完事后把烟头扔坑里了,
结果点着了沼气,爆了!崩的一身翔,现躺在医院!
2938、在火车站候车室,一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲,
一口一口,旁若无人。 弄得候车室里都是榴莲味,
我实在是看不过去了,走过去对那姑娘说:
“公共场所,请你考虑大家的感受, 能不能也喂我一口?”
2939、我们宿舍里有个哥们超级娘,我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”,
有一天,不知道谁又惹着他了,他就跑我们讲台上大喊:
“以后谁再喊我娘娘腔,老娘就和他拼了……”
全班爆笑,从此他背负“娘娘腔”的名号到毕业也没有翻身。
2940、同学脚特别臭,和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,
一双帆布鞋要220,同学也没讨价,说试试,刚脱鞋,
那味大的我都往后退,同学试过后说:
“45块,不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线,无奈成交!
2941、背景:高考时候,考场外。我问姨父:“这大热天的,
你待在这又帮不上你儿子什么忙,为什么还要来这里呢?”
姨父看了看我,憨厚地笑了笑,说:
“我是来看他笑话的!哈哈哈。”
这忒么实在不是亲爹啊。
2942、早班时间, 我一边做事,一边想着甄嬛传,
想那雍正还觊觎甄嬛的妹子,真不是东西。
不经意间一抬头,看到老板就站在我面前,
正似笑非笑地看着我,我一紧张,张嘴来了句:“皇上……”
2943、在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多对露丝说:
“如果你跳下去,我就跟着跳下去。”
十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔说:
“如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。”
你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了。
2944、老师:“明天叫你家长来!”
小明:“爸妈不在,舅舅可以吗?”
老师:“可以,但是一定要来。”
第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路……
2945、单身屌丝男,昨天相亲,穿袜子的时候发现少了一只,
只好随便找了另外一只穿上。吃火锅的时候,有些热就把外套一脱,
顺手把衣服甩在旁边的板凳上,高潮来了,
找不到的那只袜子从袖口露出来了,正好掉在火锅里,
唉,那场面好糗,服务员都愣了,然后就没有然后了。
2946、就刚刚,在火车上买了个15元的盒饭,都还没吃完,
卖盒饭的阿姨就推着小车回来说:
“就剩下最后几盒了,降价5元了!”
阿姨求你,能等我吃完吗!
2947、看了这些后宫的“佳丽三千”,我不淡定了:
就凭俺这风华绝代的容貌,在古代怎么也得混个皇贵妃玩玩吧。
正想着入迷的时候,我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我,
深情地说:“如果十年后,我未娶,你也未嫁……”
艾玛,艾玛,桃花运说来就来,让我深呼吸,调整一下激动的小心脏,
男闺蜜接着说:“那我就是钻石王老五,而你是没人要……”
2948、真想唱一首《伤心太平洋》,来,音乐走起~
等等,林黛玉不是我的腔调,哈哈,失恋的不只我一个啊。
刚一闺蜜,一把鼻涕一把泪地撕着男友寄回的情书,
哭泣道:“我自讨苦吃,找了个处女座的语文老师。
我写的情书,篇篇儿都用红笔改错后寄回来了!”
2949、“亲爱的,越看你越像刘德华呢!” “真的?”
窃喜中…… “嗯!真的呢!把嘴巴捂住,
把鼻子盖上,再把眼睛蒙起来,瞧!
眼角的皱纹多像他啊!” “……”
2950、“大夫,明天我妻子手术,您多费心,这么热的天,
这是我们的一点心意,您拿去喝茶。”说着我把东西递过去,
“你这是在侮辱我。”大夫把“再来一瓶”的瓶盖摔在了我脸上。
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