1.妈的，又被强奸了

    “老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
    她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

2.洗澡

一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！
癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。。。

3.洗衣服

一对夫妻想**的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话： （去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

4.灭蚊有术

晚上，我被蚊子吵醒。  
“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。  
“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。  
“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”  
蚊子想了想，答应了。  
第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。  
到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”  
“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。

乌龟洗澡, 那要先脫殼吧, 難怪癞蛤蟆起鸡皮疙瘩啦

灭蚊有术很有哲学道理，你想想看，其实老认为为老板打工，其实是为自己打工。

真是太搞笑了，还有没有更搞笑的，期待啊，加油