1.搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
评论：以后姓吴的朋友们最好换个方式介绍自己
2.近视眼
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
评论：以后去河边一定要带望远镜
3.空姐
从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是
第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
再倒！！！！
评论：幸好蝙蝠不喜欢吃老鼠
4.新婚夜准备洞房时
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说： “真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”
她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
评价：这丈母娘，洞房事也偷听
5.避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。
医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
评价：一顿吃两个，迷糊，也不知道他们吃时放不放辣子
6.细心的老婆
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,
这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”
评论：以后一定要先教孩子喊妈妈
7.超级老色鬼
李某是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。
老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。
Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？
台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。
评论：为什么我上班的时候就没有这种SHOW呢
8.几个月和老婆做
记者在北极访问爱基斯摩人。
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
评论：以后学外语就学爱基斯摩语，娶媳妇就娶爱基斯摩媳妇
9.保护现场
由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。
一天中午，妻子回到家，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。
妻子十分心疼，厉声地斥责丈夫。
丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”
评论：这样的丈夫真缺心眼啊
10.行业竞争
一位漂亮的姑娘准备考律师证，于是她整天捧着法律书埋头哭读。
一个男同事见了，就逗她说：“律师行业竞争厉害，你这么漂亮，干嘛那么辛苦，不如找个好老公嫁了，在家做个贵妇人多好！”
姑娘白了他一眼，叹了口气说：“哎，你可不知道，那个行业的竞争更激烈！”
评论：不激烈的话，以后就都是小三儿了，正牌太太就没地位了
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